jeudi 10 mai 2007
Mal d'amour
Hier soir, très tard, alors qu'il est dans la cuisine (il adore faire la vaisselle), mon amoureux m'appelle. Je quitte donc mon lit et le Docteur House qui j'en suis sûre, se languit de me voir revenir, pour aller voir ce qui se passe en cuisine. Et là, horreur, je découvre que Fiston Premier a dessiné, au stylo en plus, sur le comptoir en pin massif ... en soi, c'est déjà abberrant qu'il se soit permis une chose pareille: il va sur ses 7 ans quand même, ce n'est plus un bébé! Mais le pire du pire, c'est de réaliser qu'il ne s'agit pas d'un simple gribouillage, il a écrit quelque chose. Maladroitement parce que j'ai du mal à déchiffrer. Mais quand j'y arrrive, j'ai le coeur qui s'arrête de battre.
MAMAN JE NE T EMME PAS
Comment on survit à ça?! Pourtant, j'en ai déjà bavé avec lui... ce n'est pas la première fois que je subis son chantage affectif. Et certainement pas la dernière. Je ne devrais donc pas le prendre si mal mais sur le coup, je suis juste anéantie, anesthésiée... je n'écoute même plus ce que me dit mon chéri, j'entends bien des "faut pas laisser passer ça" et d'autres du même genre mais je suis ailleurs. Dans un monde où mon fils adoré, la chair (fraîche) de ma chair (molle), ne m'aime pas. Tellement pas qu'il a besoin de l'écrire, de le graver même, dans le bois. Comme un serment d'amour à l'envers... je retourne me coucher. Me cacher sous la couette. J'ai envie de pleurer mais je suis incapable de manifester la moindre émotion. Mon cher et tendre me rejoint, il me parle mais je suis déconnectée. Il comprend alors que ça m'a profondément affectée. Il tente de me toucher l'épaule pour m'apaiser mais je le repousse. Brusquement et méchamment. Il le prend mal forcément et va fumer une cigarette dehors... sa quatrième de la journée alors qu'il ne s'en permet que trois désormais. Je m'en veux de ça aussi. Je ne suis ni une bonne mère, ni une gentille amoureuse. Et j'ai le toupet d'être malheureuse en plus!
Plus tard quand il m'aura rejoint, et qu'il m'aura pardonné (encore une fois!), nous discuterons longtemps de ce message de désamour. Qui j'en suis sûre, est en réalité tout le contraire. Ce matin, quand mon homme lui a demandé de s'expliquer , mon fils a raconté qu'il avait écrit ça sous le coup de la colère, quand je l'ai envoyé dans sa chambre parce qu'il m'avait coupé la parole pour la seconde fois en 2 minutes. A sa décharge, je l'avais aussi envoyé dans sa chambre une heure plus tôt parce que j'étais au téléphone et que je ne souhaitais pas qu'il entende ma conversation. La vie est bien injuste pour les petits garçons d'aujourd'hui... Il est donc venu s'excuser près de moi ce matin mais comme je dormais encore, je lui ai vaguementr répondu qu'on en reparlerait à son retour de l'école.
Mais je ne me fâcherai pas. J'ai compris qu'il avait besoin d'encore plus d'attentions. Malgré mes efforts pour ne pas l'écarter sous prétexte que son petit frère m'accapare trop, je dois lui accorder davantage de temps. Des moments où je ne suis qu'à lui. Et où je ne me laisse pas aller à mes propres préoccupations parce qu'il sent intuitivement quand je ne suis pas vraiment là. Ce n'est pas évident pour moi parce que je n'ai jamais fait d'efforts jusque là, ni avec mes enfants ni avec personne d'ailleurs. Quand je suis bien, tant mieux pour tout le monde parce que je donne beaucoup et avec plaisir mais quand je broie du noir ou que je suis juste ailleurs, je me contente de faire le stric nécessaire. Je ne suis là pour personne. Il y a de grandes chances pour que ça finisse par se retourner contre moi. Quand on a une famille, des gens qui nous aiment, on ne peut pas se permettre d'agir ainsi. D'autant que je suis la première à ne pas supporter que mon amoureux me fasse payer sa mauvaise humeur... et j'ai la mauvaise foi de penser qu'il devrait supporter mes sautes d'humeur à moi? Sous quel prétexte?
Evidemment, je ne viens pas subitement de découvrir cette réalité mais les mots de mon fils, à jamais gravés sur le comptoir de la cuisine m'ont fait admettre qu'il était temps que je ne me repose plus sur l'amour inconditionnel qu'il est censé me porter. Bien sûr qu'il m'aimera toujours, c'est viscéral l'amour que l'on porte à sa mère mais en grandissant, quand il aura acquis un sens critique, je veux qu'il puisse se dire qu'il m'aime aussi parce que je suis une super chouette maman.
Commentaires
Je serais bien la première à blâmer si je ne pouvais pas concevoir que l'écriture, sous quelle forme que ce soit, ne puisse servir d'exutoire ou pire de moyen de communication.
Tiens, de ''mon temps'', il n'y avait pas encore de pc, d'internet, et de blog et je me suis donc tenue au journal intime.
J'y ai consigné les premières années de mes deux aînés. Il m'arrive parfois de relire ces lignes, dernièrement pour resituer exactement la période à laquelle ils avaient contracté la varicelle, et je me suis rendue compte que tout n'est pas que messages d'amour et preuves de maternité épanouie.
Aujourd'hui, ma benjamine exprime plus facilement toutes ses contrariétés, ses agacements, ses énervements, son ''désamour'' pour moi, sur une feuille de papier, qu'elle laisse traîner dans la chambre, comme pour être certaine que je les lise.
Même si ce n'est pas forcément plaisant, j'ai toujours zappé très vite, allant parfois et de plus en plus souvent, jusqu'à ignorer sa démarche.
Je ne sais pas si j'ai raison mais je sais que je ne lui rendrais pas service en me culpabilisant systématiquement de ce genre d'agressions.
Je suis certaine que tu feras pour le mieux, Jenny !
La venue d'un bébé dans la famille n'est jamais facile à ''digérer'' pour l'enfant roi.
Bises.
pas facile de partager sa maman adorée......
ne t en fait pas une fois que tout ton p'tit monde auras trouver sa place ca passera!!!!
moi aujourd hui j ai eu de le droit a un t es "chiante"!!!!desolee pour le "gros mot!!!!"de la part de mon grand de 6 ans!!!dur dur aussi et j ai eu aussi le droit a des j t aime plus a la naissance du p'tit dernier......les enfants ont quand meme de drole de maniere de rappeller qu ils sont la!!!!lol
mais bon c est leur maniere a eux !!!!
bisous
bon courage
chris
Bouh... Ta note d'aujourd'hui me touche beaucoup... Je pense que tu as bien agi quoi que tu en dises... De là à dire qu'il a besoin de bien plus d'attention, je ne sais pas... De dialogue, certainement, oui. :-)
Effectivement, c'est du "ramasse tes dents", sur le coup. Pour ma part, j'suis trop jeune pour concevoir les enfants, l'éducation, toussa toussa, mais ça doit être vraiment pas évident.
Mais ne te blâme pas trop, la "super maman", elle est déjà là.
Se dire "bah c'est qu'un message de gosse je m'en fous", ça, ça aurait été grave!
Sinon, comment va ton comptoir en pin massif? Encore heureux qu'il n'ait pas GRAVE le message.
Vraiment Merci!
Merci de votre soutien, ça me fait du bien sincèrement... hier soir quand je suis allée coucher le petit, mon grand qui ne dormait pas encore dans son lit s'est penché vers moi (il dort sur un lit mezzanine) et m'a dit "tu sais maman que je t'aime, c'est pas parce que j'ai écrit que je t'aimais pas que je t'aime pas. J'étais fâché c'est tout. Mais je t'aime hein!"
On en avait parlé bien évidemment mais il semble que ça l'a travaillé cette histoire, plus que je ne le pensais... tant mieux!
Pour ce qui est du comptoir Gnyakou, il me semble bien que le stylo est gravé dans le bois... va falloir poncer je le sens! Mais c'est pas moi qui vais m'y coller... je connais un petit bonhomme qui va se faire les muscles cet été ;-)
Eh beh...
C'est vrai que c'est dur, je n'ose même pas imaginer ma trombine à ta place...
L'essentiel c'est que vous ayiez pu tout mettre à plat et en tirer les conséquences.
Tout est bien qui finit bien :)
PS : qui c'est qui va avoir un comptoir tout neuf bientôt ?? ;)
C'est fou ce que ça m'a émue!!!!! Comme tu as dû souffrir de lire ces mots... même si tu sais qu'ils ne sont pas pensé...
Une pensée pleine d'affection pour toi et tes trois zamours.
salut, salut ... Cela me rappelle les fois où j'ai pu dire ça à ma propre maman. Ce n'est qu'en ayant des enfants que nous nous rendons compte de tout ce que les parents ont fait pour nous et de tout ce qu'ils ont pu endurer ! Une chose est sûre, c'est que dans tout ça, il y a beaucoup d'amour !!! Bon week-end ;)
Je me range avec Mia, même sentiment pour moi.
Bon dimanche
Nobody's perfect !
Tu es une (super) mère, une (super) amoureuse, mais tu es aussi (juste) un être humain et plus que tout, une femme, par nature cyclotimique... Ne sois pas si dure avec toi-même, c'est un service à te rendre à toi mais aussi à ceux qui t'entourent... Les deux mamelles de notre insatisfaction, c'est le perfectionnisme et la culpabilité et je trouve qu'il y a en a beaucoup (trop) dans ton (émouvant) billet. Des erreurs tu en fais et tu en feras encore, des absences et des sautes d'humeur tu en auras encore, pardonnes-toi et les autres te pardonneront... Tu as le droit, parfois, de ne pas être présente primpante pour tout le monde... C'est aussi un moyen de se ressourcer... quand à ton fils, y'a des fois il te détestera même si t'es irréprochable, c'est aussi comme ça qu'il grandit.
Bonne Fête super Maman
Coucou, J'avais déjà lu ton post et je venais prendre de tes nouvelles et te souhaiter une bonne fête des mères ... Comment se porte toute la famille ?
La famille se porte bien Mia, merci de le demander. Je ne prends pas le temps de raconter au jour le jour nos petites aventures et c'est sans doute dommage, ne serait ce que pour en garder trace. C'est vrai que je ne poste pas très souvent... en revanche ça me fait plaisir d'aller voir les blogs d'autres mamans omme toi qui postent plus souvent heureusement! Je ne commente pas toujours d'ailleurs pour en lire le plus possible dans le moment qui m'est imparti dans la journée mais puisque personne ne m'en tient rigueur, tant mieux ;-)
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