jeudi 18 janvier 2007
Bonne santé!
Cette année, j'aurais aimé faire les choses comme il faut. Envoyer de jolis cartes de voeux à la famille et aux proches, envoyer des mails spéciaux à mes internautes favoris et répondre aux textos que j'ai reçu. Mais mon téléphone portable m'a lâché juste avant les fêtes et je suis tellement perclue de douleur depuis ce début d'année et que je n'arrive pas à prendre sur moi pour aller le faire réparer, j'ai donc appeller de mon fixe tout ceux qui se seraient irrémédiablement vexés si j'avais fait l'impasse et j'ai laissé tomber le reste.
Je ne suis bonne à rien quand j'ai mal et chaque pas que je fais monopolise toute mon énergie. Je commence à avoir mal même assise et quand je suis allongée, il n'est pas question que je change de position sous peine d'une cinglante répartie de mes terminaisons nerveuses. Là par exemple, rester assise sur cette chaise pendant que je claviote pour ce blog, c'est tout juste supportable...
Bien sûr, je me fais engueuler par tout le monde parce que je continue envers et contre tous d'aller bosser. Mais rien à faire, même si ma raison me raisonne, je n'arrive pas à lâcher mon boulot. Non pas que ça me passionne, d'autant que c'est très calme en ce moment, mais je me sentirais déloyale si je prenais congé maintenant. Si j'entendais n'importe quelle copine enceinte parler comme ça, je lui passerais un bon savon mais tant que mon bébé ne risque rien, je ne vois pas ce qui pourrait me clouer au lit. Justement, demain je vais à ma troisième écho...
Pour le reste, l'année n'a pas si mal commencé.
Mais il nous reste tellement de choses à faire (et à acheter surtout) avant l'arrivée de Junior et j'ai si peu d'énergie... on est vite limité quand on ne peut pas bouger. Je ferais bien mes courses via internet mais aucun site de puériculture ne me séduit. Trop chic trop cher... dire que j'attendais les soldes pour m'occuper de tout ça et que je ne suis plus assez bien fichue pour les faire!
Bon, j'espère que ceux ou celles qui passeront par ici me remonteront un peu le moral... je suis pas difficile, même une blague sur les blondes, ça peut le faire!
J'espère que l'année 2007 ne continuera pas comme elle commence et qu'elle vous sied bien mieux qu'à moi.
En attendant de vous retrouver, je vous souhaite autant de bonheur que vous pourrez en supporter et je vous embrasse!
Commentaires
haut les coeurs!!!
j etais dans le meme etat que toi il y as 4 mois un bide enorme(3eme bebe )on aurais dit une baleine echoue sur la plage!!!lol en plus bebe3 etait prevu pour le 13/09 il est arrive le 12......juste histoire de fare durer le plaisir ....et de faire enrager papa qui a du rentrer dard dard du taff a trois reprise pour rien!!!(faux travail...retour a la maison!!!pfffff!!!)enfin tout ca pour te souhaiter bon courage pour la suite je te souhaite aussi une tres bonne annee
bizz a toi
chris
2007, UNE ANNEE INNOUBLIABLE!!
Salut ma jenny,
Un bébé pour la nouvelle année, dis toi que c'est ce que j'ai fait et ce que tu vas faire aussi, alors l'année prévoit d'etre excellente...un peu de souffrance n'est rien a coté du bonheur qui t'attend!!!
Je sais c'est douloureux, voir invivable, une envie hate que ca se termine et qu'il pointe le petit bout de son nez mais aprés...ouahhhhhhhhhhhh
Allez encore 2 petits mois mais qui je te l'avoue tout de suite vont te paraitre une éternitée et aprés la deuxième (ben oui parcequ'il y a quand meme le mien avant!!!) merveille du monde fera son apparition...
Je pense trés fort à toi et surtout si trop de douleurs, il faudra bien te décider à rester à la maison pour prendre soin de ton bidou tout rond que j'embrasse déjà!!
Bah flûte alors!!! C'est pas cool d'être percluse de douleurs partout!!! et aller bosser n'arrange rien!!! Laisse-toi convaincre... Et prends soin de toi!!! Nonmého! Plein de bisous "remonte-moral"!!!
Et moi qui pensais que tout se passait pour le mieux !
Courage Jenny, ce n'est certainement pas le moment de craquer !
Et s'il te plaît, arrête de bosser !
Dans ton état, il me semble quand même que c'est lourdement contre-indiqué !
Bisous ... je repasse prendre de tes nouvelles régulièrement :)
Yep ! Je sais pas si ca te remontera le moral, une tite blague sur les blondes, mais je me lance quand même : (ok, elle est connue, mais tant pis) : a quoi on reconnait une blonde dans un aéroport ? ......................................................................................
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C'est celle qui donne du pain aux avions......
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Alors, ca te remontes pas un peu le moral ça ????....
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Nan ???? pourtant elle est bonne..... enfin la blague quoi !! nan :-/ ???
Je te souhaite plein de courage, et pitetre qu'une séance de shiatsu et/ou de taïji, te ferais du bien.
Bon courage, et bisous réparateurs de douleurs.
Je te copie-colle celles que m'a raconté mon nounours hier hein (je trie quand même un peu):
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Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...
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Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur :
"Eeeeest-ccce qqque vvvous auriez des viiiiiibraaaaateurs?"
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique
"Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles,tous très différents."
L'air soulagé, la vieille demande: "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre?"
"Oui, nous avons cela", répond l'employé".
"Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint?
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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Quel est le comble du mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème.
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Un jeune marié stipule son "règlement" à sa nouvelle épouse :
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
2°: Quand je reviens du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !
Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement : Moi, je n'ai qu'une seule règle :
"Ici, on baise tous les soirs à sept heures ... que tu sois là ou pas ! "
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Demander à la personne à piéger :
Cinq marques d'alcools
Cinq marques de préservatifs
Chute : Arrête de boire et baise un peu plus.
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Voilà, on va s'arrêter là, c'est déjà pas mal pour un lundi matin (j'irais bien me recoucher moi, quelle idée d'inventer le matin)...
:-*
"Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande..."
Si après ça, tu n'es pas requinquée ... alors, je ne sais plus ! mdrrr
Bravo JessY ... je te reconnais bien là, dans le choix de tes nounours ... ;)
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
:=)
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
:=)
Ma contribution débile du jour:
Comment appelle-t-on les habitants de Guingamp?
Les Gunemains, parce qu'ils ont Guingamp !
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Je vois qu'on m'acclame et qu'on en redemande, c'est donc de bon coeur que je recommence:
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt
après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
" - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index."
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Oui oui, c'est crade!
Puisque ça vous a plu, Ness le clown pas drôle reviendra demain, ouéééééééééééééé!
(C'est ça, cachez votre joie!)
Nous sommes les enfants des étoiles, comme les chats, les bouts d'herbe, les petits cailloux et nous sommes tous légitimes sur cette planète. Bon j'ai plus la citation exacte mais c'est juste piur dire que Jennifer elle est super légitime :-D
Plein de bises chaleureuses malgré la froidure
Blonde
Aujourd'hui, amusons la galerie avec nos amies auxquelles la nature a (ou pas) décidé d'attribuer une chevelure couleur des blés...
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Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
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Quelle est la difference entre une blonde et un ordinateur ? Dans un ordinateur on ne rentre qu'une fois les données...
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Une blonde dans sa voiture. À la radio elle entend: "Attention!!! Sur l'autoroute A3, une voiture roule dans le sens inverse de la circulation, soyez prudents!" Elle se dit alors "Ben non, yen a pas qu'une..."
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Pour finir, tout autre chose, petit proverbe:
"Quand un diabètique brûle, il ne faut pas s'étonner que ça sente le caramel!"
Voilà voilà voilà...
Samuel
Trois consonnes et trois voyelles c'est le prénom de Samuel,
Je le murmure à mon oreille et chaque lettre m'émerveille.
C'est le S qui m'ensorcelle dans le prénom de Samuel,
Comme il se mêle au a, au m, comme il les entremêle au ''uel'',
Samuel...
J'aime les notes au goût de miel, dans le prénom de Samuel,
Je les murmure à mon réveil, entre les plumes du sommeil.
Et pour que la journée soit belle, je pense à toi, Samuel...
Peau de chagrin, peintre éternel, archange étrange d'un autre ciel.
Pas de délire, pas d'étincelle, pas de malice sans Samuel,
Les jours deviennent ennui, et mes nuits s'ennuient de plus belle.
Pas d'inquiétude, ni solitude, pas de promesse à l'éternel,
Juste l'amour dans mon corps, juste nos vies en arc-en-ciel.
Trois consonnes et trois voyelles, c'est le prénom de Samuel...
je vais citer l'exellente Karine Lemarchand qui joignit le geste à la parole:
"quel est le point commun entre un arroseur automatique et une femme à qui on propose la sodomie?
ils font tous les 2 t t tt tt t t..."
oui c'est mieux quand on joint le geste à la parole^^
LdB, tu sors !!!!
M'enfin ... toutes mes plates excuses Présidente, je ne sais pas comment le bougre a pû quitter son enclos ! Hu hu ^^
Pryska> :'-D
Finalement, moi aussi ça me remonte le moral les commentaires ici! :-D
Bon, rajoutons-en une couche:
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François, un superbe jeune homme entre dans un club de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"
François dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".
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"Conjuguer le verbe venir"
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
"Docteur, je ne viens plus!"
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien, revenez me voir"
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire:
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donne des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".
La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".
Le docteur lui répond:
"Parfait mademoiselle, faites-le venir".
Et la secrétaire lui répond:
"C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."
Meci du fond du coeur!
Ah que c'est bon!
Vous êtes décidément géniaux! Je le savais déjà mais merci de me le confirmer... j'avais bien besoin de cette tranche de rigolade cette semaine! Merci aussi pour le joli poème de Pryska sur le prénom de mon fils, ça m'a toute attendrie!
Rassurez vous, j'arrête de bosser à la fin du mois, c'est décidé et voté! D'ailleurs je vais me faire taper dessus si je n'arrête pas donc plus le choix! J'aurais donc logiquement moins mal dans une semaine et pourrais m'asseoir un peu sur cette fichue chaise pour me joindre à vous! J'ai hâte!
Bon ben euuuh...
Comme ya pas de nouvel article, je le dis ici: félicitatiooooons Présidente!!!!
Et plein de bonheur à la petite famille, et d'amour pour le bébé Sam!
On veut une photo ! On veut une photo ! ^_^
Suffisait de demander!
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