mercredi 24 octobre 2007
Fight For Kisses!
Mais après avoir cliqué sur le lien ci-dessus, il faut regarder l'intro quand vous arrivez sur le site! Merci Débo!
vendredi 12 octobre 2007
J'aime pas qu'on m'aime!
Quand mon fils aîné était bébé, il était parfait. Sans blague! Ce n'est pas la mère poule qui dit ça, c'est moi! Fiston Premier était adorable, joufflu comme il faut, souriant à tout le monde, câlin avec ses proches et calme... très calme. Eveillé quand même hein... je n'ai pas dit que c'était un gentil légume! Il me mettait bien quelques coups de pieds quand je lui changeais la couche et ça lui arrivait de brailler quand il fallait manger... d'ailleurs, il n'a pas tellement changer pour ce qui est des repas! Mais pour le reste, c'était, et c'est toujours, un amour d'enfant!
Mon bébé était absolument parfait et j'en avais pleinement conscience! Je me disais donc que j'aurais bien du mal à accepter que le prochain soit juste "normal". Trop lucide déjà pour imaginer qu'un tel miracle puisse se produire deux fois dans la même famille...
Sauf que lorsque je suis tombée enceinte il y a quelques mois, j'avais complètement occulté cette peur là. Tant mieux d'ailleurs puisque j'ai pu savourer pleinement mon bonheur d'être bientôt maman pour la seconde fois sans appréhension... enfin surtout à partir du 4ème mois quand on m'a dit que c'était un garçon!
Alors quand il est enfin né, puisque c'était MON bébé, il était parfait! Même si j'ai pu être choquée de prime abord par son apparence car il n'était pas du tout joufflu comme le premier mais dotée d'une petite tête de rat, cette impression "négative" n'a duré quà peine deux jours. Deux jours pour que ce bébé là devienne ma nouvelle référence en matière de parfaititude. Physiquement en tout cas, Le Boux est un bébé parfait, d'autant qu'en 7 mois maintenant, il a eu le temps de prendre des joues! Socialement, il est tout aussi souriant et charmant que son grand frère.
Mais c'est tout...
Car il faut maintenant que j'apprenne à vivre avec un bébé ours mal léché, qui me fracasse les côtes lorsque je lui change sa couche, qui tourne brusquement sa tête dès que je veux aposer un baiser sur sa douce petite joue ou sur son front lisse, qui se débat dès que je le serre contre moi dans mon lit le matin alors qu'il vient de têter goûlument sans me demander mon avis, un bébé qui ne reste pas tranquille 10 minutes dans son parc, ou dans son transat ou n'importe où d'ailleurs, sauf dans sa poussette si celle-ci est en mouvement. Toujours à vouloir un nouveau jouet, un nouveau stimulant, n'importe quoi pour qu'il puisse poser son attention dessus. Un bébé qui même dans mes bras, cherche forcément à attraper mes cheveux, ou mes boucles d'oreilles, ce qui fait mal en premier pour ensuite s'intéresser à tout ce qu'il peut faire tomber. Et encore une fois, pas la peine que je profite de son petit corps frétillant contre moi pour le câliner parce que je risque de m'en prendre une dans la tronche!
Bref, je dois apprendre à vivre avec un enfant qui n'a pas besoin qu'on l'aime, ou plus exactement, qui n'a pas besoin qu'on lui montre! Parce que clairement, il s'en fout! Tout ce qu'il demande lui, c'est qu'on le divertisse. Qu'on lui fasse des grimaces, qu'on le sorte, qu'on le chatouille, qu'on le mordille même, il adore! Mais surtout, qu'on soit bien gentils et qu'on arrête de vouloir l'embrasser ou le caresser! Le Boux sait se faire comprendre, qu'on se le dise. Et je l'ai enfin compris...
dimanche 9 septembre 2007
Rentrée des classes
Cette année, Fiston Premier est en CE1. Les affaires sérieuses commencent... ça se sent dès l'achat des fournitures. En plus du matériel de l'année dernière, on lui demande un cahier de texte, une équerre et un compas. Bon... je n'ai aucun souvenir du programme de CE1 à mon époque, mais de toute façon, les choses ont forcément évolué depuis donc je ne m'inquiète pas plus que ça...
Par contre, quand je vois son cahier de textes se remplir à toute vitesse, là je commence à flipper. En plus de la lecture quotidienne bien naturelle à son âge, je vois une poésie à apprendre pour le lendemain. Et une autodictée le jour d'après. Et chaque semaine, l'atelier "Paroles" qui consiste pour les mômes à choisir un thème commun (chacun en propose un puis ils votent) et à recueillir un maximum d'infos dessus ensuite pour les exposer en classe. Si j'en crois mon fils puisque dans son cahier, la chose était simplement présentée ainsi: "La parole: Le tigre". Thème d'ailleurs proposé par Fiston Premier... ça aurait pu être pire puisque il avait également pensé proposer "les monstres imaginaires". Donc on cherche dans ses livres d'animaux, sur internet et au final, c'est moi qui me tape le boulot. Bon, lui il recopie les infos qui lui plaisent sur son cahier de brouillon, c'est déjà pas si mal.
Quant à la poésie, Monsieur mon fils qui-tient-bien-de-sa mère l'avait oublié en classe. Combien de fois j'ai pu me faire engueuler à cause de ce genre de trucs à l'école primaire bon sang... j'oubliais toujours quelque chose: mon cahier de textes, mon livre de maths, mon cahier de brouillon... et même mes lunettes parfois! Pourvu que ma progéniture souffre seulement du stress de la rentrée et que son étourderie ne devienne pas récurrente... bref, j'ai failli faire un mot dans son cahier de liaison pour l'excuser et puis non, il est bien assez grand pour s'expliquer lui-même à présent. Son maître lui a simplement demandé de l'apprendre pour le jour suivant. et quand je lui ai demandé s'il avait bien su la réciter, il m'annonce avoir eu 17.
17? Mais c'est pas une notation de collège ça? On ne note plus les gosses avec des "très bien", "bien", "assez bien" etc? Voire même des A, B, C, ou D ?! Je suis scotchée! Il passe du gentil smiley du CP, celui qui sourit quand on a tout bon ou qui est triste quand on a tout faux à une notation sur 20! Je trouve ça too much personnellement. Qu'on leur laisse un peu de temps avant de se définir à travers une note, bordel! A moins que ce soit moi qui n'ait rien pigé... après tout, on est dans un monde où seuls les meilleurs s'en sortent, faut leur donner le goût de la compétition dès que possible!
De toute façon, je sens qu'une nouvelle ère commence à la maison, celle des devoirs qui bouffent tout ton temps, qui te pompent toute ton énergie et qui te complexent à mort quand tu t'aperçois que ben oui, t'es pas plus fort qu'un élève de 10 ans... voire même 7!
lundi 3 septembre 2007
Chasse au Trésor
Pour l'anniversaire de Fiston Premier, une de mes amies qui n'avait pu être là à la petite fête que j'avais organisée pour lui, à souhaiter attendre la rentrée pour lui organiser une petite chasse au trésor à la maison.
Quand il est rentré de l'école il a donc eu la surprise de trouver sur la table de la cuisine, à côté de ses traditionnelles tartines, un plan mystérieux et un chapeau de corsaire à enfiler. D'indices en indices, il a découvert ses cadeaux au fur et à mesure. C'était drôle d'entendre son interprétation des fameux indices, ça a donné lieu à quelques fous rires... mais il a été malin et on a pas eu besoin de l'aider beaucoup pour qu'il trouve tout!
Du coup, l'idée lui a tellement plu que le lendemain, il mettait en chantier une chasse au trésor à mon intention. Un safari plutôt... puisqu'il s'agissait pour moi de retrouver des animaux (minuscules dessins qu'on aurait dit découpés à la hache!) dans tout l'appartement... et comme le petit malin s'était un peu paumé dans l'ordre de ses indices, il fallait que je fasse preuve de beaucoup d'intuition! J'ai fait preuve d'énormément de patience surtout... la préparation lui a pris deux jours déjà. Ce qui donne une idée de la tâche qui m'attendait! Il était tellement fier de lui! J'ai joué le jeu autant que j'ai pu, malgré la fatigue, voire même l'impatience qui commençaient à me titiller mais ça en valait la peine, on a passé un bon moment et ça nous fait un très joli souvenir.
vendredi 24 août 2007
Histoire du soir...
Ce mois d'août, en visite chez ses grands-parents, mon fils s'est familiarisé à la nuit.
Il a peur du noir depuis ses trois ans et ma belle-mère a donc décidé, tous les soirs quand la nuit est bien noire, de l'emmener faire un tour du jardin. Les voilà donc partis pour cette première soirée à l'écoute des bruits et de l'ambiance si particulière de la nuit en Provence. Attentif, Fiston Premier se montre enchanté de cette expérience. A tel point que ma belle-mère lui promet de lui raconter une histoire qui "fait peur" dans quelques jours quand il n'aura plus peur du noir.
Les jours passent et les tours dans le jardin en pleine nuit aussi. L'avant dernier soir, elle décide que mon fils est prêt à entendre son histoire. Il ouvre grand ses oreilles, se colle à elle et écoute la voix devenue grave et inquiètante de sa mamie:
"Minuit sonne dans le village... dans l'auberge, les voleurs se lèvent pour dévaliser les habitants! Soudain! (silence) Pedro le chef de la bande lève son couteau... (silence impressionnant) ...pour beurrer sa tartine!"
Eclat de rire de mon fils qui s'exclame aussitôt "Moi aussi j'ai une histoire qui fait peur!":
"Une heure du matin sonne au village! Les bandits se lèvent. Soudain! Le Fou de la bande lève sa hache... (silence et regard malicieux du narrateur) ...et coupe un arbre pour aider les castors à construire leur maison!"
Vie et mort d'un cochon...
Courant juin, alors que mon fils aîné était chez son père, la vie du petit cochon rose a basculé.
Ma soeur était en train de changer Le Bouxx quand celui-ci a donné un grand coup de bras dans le si joli distributeur de savon que son grand frère m'a offert pour la fête des mères. Le cochon vole dans le lavabo mais ne se casse pas. Tant pis, je le remets exactement à la même place en murmurant à la frangine "la prochaine fois si j'ai de la chance, il se cassera!". Et Banco! Dans la minute qui suit, mon bébé adoré redonne un grand coup dans le cochon fragile qui éclate dans le lavabo. Partie dans le salon, je me précipite au bruit et je constate les dégâts. Ma soeur qui finit d'habiller la mini terreur me susurre "tu dois être contente maintenant!".
Sauf que non... de voir mon rêve réalisé, ce cochon explosé nageant dans son savon dans mon lavabo, je suis au bord des larmes! Je me sens terriblement merdeuse! Je pense à mon fils qui est allé choisir un cadeau au magasin, qui y a mis son coeur et ses petits sous et j'ai envie de me gifler...
J'appelle ma mère et le lendemain on file à la Foir'fouille... heureusement, il en restait un! Le dernier... je ne connais pas ma chance! Ni vu ni connu, le cochon est donc revenu à sa place initiale, et depuis quand je me lave les mains, je me sens juste bien.
lundi 4 juin 2007
Cadeau d'amour vache!
J'ai eu hier, mon premier vrai cadeau de fête des mères acheté avec des vrais sous de petit garçon. J'ai aussi eu le droit comme chaque année au cadeau traditionnel fabriqué à l'école, plus ou moins chouette selon la bonne volonté de la maîtresse ou du maître. Cette fois, c'était donc un chouette dessin plein de fleurs en mousse collées dessus qui s'ouvre sur un merveilleux poème de Maurice Carême (sûrement écrit quand il avait lui-même 7 ans...) illustré par une forêt de mains d'enfant découpées de toutes les couleurs, qui d'après ce que Fiston Premier m'a expliqué, représente en réalité un paon. Bon... d'accord. Chouette cadeau en tout cas, c'est gai, vivant et coloré, tout ce que j'adore.
En revanche, revenons au cadeau offert grâce à la tirelire et choisi à la Foirfouille la veille avec sa grand-mère. J'avais bon espoir d'ailleurs de savoir que ma mère l'accompagnait dans sa démarche. Dans la mesure où j'adore les girafes et mon fils m'en dessine assez souvent pour ne pas l'oublier, je me disais qu'au pire, j'aurais le droit à un mug assez moche orné d'une girafe ressemblant plus ou moins à un âne. Pour en avoir déjà vu, je me le figurais assez bien mon futur cadeau.
Donc quand mon bien aimé petit garçon m'a tendu son joli paquet, vu la forme et la consistance, je n'ai pas douté un instant de son contenu. Heureusement, mon visage n'a pas trahi mon horreur devant ce truc rose en porcelaine que je n'ai tout d'abord pas identifié tant j'y cherchais une vague ressemblance avec mon animal préféré. En fait de girafe donc, j'ai eu le droit à un cochon. Mais pas une tasse en forme de cochon, oh non, ça aurait été trop facile... j'aurais en effet pu la reléguer au fond du placard avec toutes les tasses moches que mes soi-disants amis m'offrent régulièrement. Non, là, il s'agit en fait d'un distributeur de savon... ce truc très utile dont on se sert plusieurs fois par jour et qui trône fièrement dans la salle de bain ou la cuisine. Impossible à planquer. C'est ce qui plaît tant à mon fils d'ailleurs... petit salopiot.
Pour son anniversaire, je vais lui offrir une belle casquette. Jaune avec des petits pois roses... je suis sûre qu'il va adorer! Et même s'il la déteste, il ne me fera pas l'affront de me vexer en ne la portant pas... il est bien trop élevé pour ça. Normal, je lui donne le bon exemple: mon nouveau distributeur de savon jure à merveille dans ma ravissante salle de bain!
mercredi 16 mai 2007
Faiblesse du coeur
C'est étrange, j'ai beau avoir déjà eu un enfant, je me retrouve aussi "faible" face au dernier que pour le premier! Je me souviens de mon désarroi quand durant ses premières semaines, Fiston Premier refusait de s'endormir. Pour certaines raisons, j'étais retournée vivre chez ma mère et cette dernière m'assurait qu'il fallait alors le laisser pleurer dans son lit jusqu'à ce qu'il s'endorme. Les hurlements de mon fils me vrillaient les tripes mais si j'allais le chercher, ma mère me faisait bien comprendre ce qu'elle en pensait... j'ai essayé de tenir bon mais finalement, j'ai préféré être une mauvaise mère qu'une bonne fille et j'ai gardé mon bébé contre moi jusqu'à ce qu'il s'apaise enfin. Au bout de quelques jours comme ça, il a très vite trouvé son rythme et je pouvais ensuite le poser dans son lit à heures fixes sans que ça ne lui pose aucun problème. J'étais assez fière de moi à cette époque, d'avoir démontrer à ma mère que mon instinct était aussi important que son expérience.
Aujourd'hui alors que j'ai justement cette expérience, je ne me sens pas plus ferme dans mes positions. Ainsi, je me retrouve incapable de supporter que Biboux geigne plus de trois minutes dans son lit! Ce qui est tout de même pas grand chose si j'y réfléchis objectivement. Tout à l'heure par exemple, et pour le troisième soir consécutif, ce petit avorton a profité de ma faiblesse à son endroit pour se laisser bercer dans mes bras jusqu'à pas d'heure... et c'est seulement quand je l'ai senti assez exténué pour ne plus brailler que je l'ai posé délicatement dans son lit. Où il s'est endormi paisiblement.
jeudi 10 mai 2007
Mal d'amour
Hier soir, très tard, alors qu'il est dans la cuisine (il adore faire la vaisselle), mon amoureux m'appelle. Je quitte donc mon lit et le Docteur House qui j'en suis sûre, se languit de me voir revenir, pour aller voir ce qui se passe en cuisine. Et là, horreur, je découvre que Fiston Premier a dessiné, au stylo en plus, sur le comptoir en pin massif ... en soi, c'est déjà abberrant qu'il se soit permis une chose pareille: il va sur ses 7 ans quand même, ce n'est plus un bébé! Mais le pire du pire, c'est de réaliser qu'il ne s'agit pas d'un simple gribouillage, il a écrit quelque chose. Maladroitement parce que j'ai du mal à déchiffrer. Mais quand j'y arrrive, j'ai le coeur qui s'arrête de battre.
MAMAN JE NE T EMME PAS
Comment on survit à ça?! Pourtant, j'en ai déjà bavé avec lui... ce n'est pas la première fois que je subis son chantage affectif. Et certainement pas la dernière. Je ne devrais donc pas le prendre si mal mais sur le coup, je suis juste anéantie, anesthésiée... je n'écoute même plus ce que me dit mon chéri, j'entends bien des "faut pas laisser passer ça" et d'autres du même genre mais je suis ailleurs. Dans un monde où mon fils adoré, la chair (fraîche) de ma chair (molle), ne m'aime pas. Tellement pas qu'il a besoin de l'écrire, de le graver même, dans le bois. Comme un serment d'amour à l'envers... je retourne me coucher. Me cacher sous la couette. J'ai envie de pleurer mais je suis incapable de manifester la moindre émotion. Mon cher et tendre me rejoint, il me parle mais je suis déconnectée. Il comprend alors que ça m'a profondément affectée. Il tente de me toucher l'épaule pour m'apaiser mais je le repousse. Brusquement et méchamment. Il le prend mal forcément et va fumer une cigarette dehors... sa quatrième de la journée alors qu'il ne s'en permet que trois désormais. Je m'en veux de ça aussi. Je ne suis ni une bonne mère, ni une gentille amoureuse. Et j'ai le toupet d'être malheureuse en plus!
Plus tard quand il m'aura rejoint, et qu'il m'aura pardonné (encore une fois!), nous discuterons longtemps de ce message de désamour. Qui j'en suis sûre, est en réalité tout le contraire. Ce matin, quand mon homme lui a demandé de s'expliquer , mon fils a raconté qu'il avait écrit ça sous le coup de la colère, quand je l'ai envoyé dans sa chambre parce qu'il m'avait coupé la parole pour la seconde fois en 2 minutes. A sa décharge, je l'avais aussi envoyé dans sa chambre une heure plus tôt parce que j'étais au téléphone et que je ne souhaitais pas qu'il entende ma conversation. La vie est bien injuste pour les petits garçons d'aujourd'hui... Il est donc venu s'excuser près de moi ce matin mais comme je dormais encore, je lui ai vaguementr répondu qu'on en reparlerait à son retour de l'école.
Mais je ne me fâcherai pas. J'ai compris qu'il avait besoin d'encore plus d'attentions. Malgré mes efforts pour ne pas l'écarter sous prétexte que son petit frère m'accapare trop, je dois lui accorder davantage de temps. Des moments où je ne suis qu'à lui. Et où je ne me laisse pas aller à mes propres préoccupations parce qu'il sent intuitivement quand je ne suis pas vraiment là. Ce n'est pas évident pour moi parce que je n'ai jamais fait d'efforts jusque là, ni avec mes enfants ni avec personne d'ailleurs. Quand je suis bien, tant mieux pour tout le monde parce que je donne beaucoup et avec plaisir mais quand je broie du noir ou que je suis juste ailleurs, je me contente de faire le stric nécessaire. Je ne suis là pour personne. Il y a de grandes chances pour que ça finisse par se retourner contre moi. Quand on a une famille, des gens qui nous aiment, on ne peut pas se permettre d'agir ainsi. D'autant que je suis la première à ne pas supporter que mon amoureux me fasse payer sa mauvaise humeur... et j'ai la mauvaise foi de penser qu'il devrait supporter mes sautes d'humeur à moi? Sous quel prétexte?
Evidemment, je ne viens pas subitement de découvrir cette réalité mais les mots de mon fils, à jamais gravés sur le comptoir de la cuisine m'ont fait admettre qu'il était temps que je ne me repose plus sur l'amour inconditionnel qu'il est censé me porter. Bien sûr qu'il m'aimera toujours, c'est viscéral l'amour que l'on porte à sa mère mais en grandissant, quand il aura acquis un sens critique, je veux qu'il puisse se dire qu'il m'aime aussi parce que je suis une super chouette maman.
lundi 7 mai 2007
La politique vue par mon fils
Il est déjà difficile de parler politique entre adultes, c'est encore plus difficile quand on doit en parler avec des enfants... le mieux donc c'est encore d'éviter le sujet! Plus facile à dire qu'à faire parce que ces dernières semaines, il aurait fallu couper la télé, la radio et se coudre les lèvres pour que rien n'échappe à mon fils! Alors il a fallu savoir doser la pédagogie: expliquer le pourquoi des élections, l'importance de la politique pour notre pays... ça c'est facile! Ne pas tomber dans l'idéologie, c'est un peu plus compliqué!
Hier soir, quand le nom de notre nouveau président est tombé, ni mon amoureux ni moi n'avons pu cacher notre déception! Et c'est peu de le dire... Mais en constatant que notre réaction suscitait l'anxiété de Fiston Premier, il a bien fallu le rassurer (il croyait qu'en France, on allait devoir faire la guerre)! Et surtout lui rappeller encore une fois que la politique est une affaire de grandes personnes! Pour lui de toute façon, un nouveau président, ça ne change rien à son quotidien.
Il me racontait qu'à la récréation, avec ses camarades, il jouait aux élections, chacun fier de dire pour qui il vote! Mon fils a voté Ségolène... comme par hasard. C'est pour ça qu'on ne devrait pas mêler les enfants à notre vision de la politique, je lui ai expliqué qu'il votait comme moi et que ça n'avait aucun sens parce qu'on devait voter pour des idées, même si ce ne sont pas celles de ses parents. Je lui ai demandé de m'expliquer la différence entre Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy, à part le fait que l'une est une femme et l'autre un homme... bien sûr, il n'a pas su me le dire. Mais du coup, je crois qu'il a compris qu'il était trop petit pour jouer à voter.
A moins qu'il n'organise un vote à la récréation pour savoir à quel jeu lui et ses copains vont s'amuser... mais mon fils n'est pas pour la démocratie: c'est tellement plus drôle d'être le dictateur de sa cour de récré!
